Neulich beim Abendessen erzählt mir mein Kind von einem Mädchen aus der Klasse. Die anderen wollten nicht, dass sie mitspielt, und hatten ihr gesagt, sie soll gehen. Und mein Kind erzählt das nicht so, wie man ein Pausenhof-Ding erzählt, das man eben mitbekommen hat. Sie fühlt mit. Als wäre sie selbst gemeint gewesen.
Sie überlegt, wie sich das Mädchen jetzt fühlt. Dann fängt sie an, mir die anderen Kinder zu erklären: dass die sie vielleicht einfach nicht so gern mögen, und dass das ja auch okay sein darf. Aber sagen, sie solle weggehen? Das ginge doch nicht.
Dabei war mein Kind gar nicht beteiligt, ihm hatte niemand etwas getan. Und trotzdem hat sie den ganzen Konflikt mit nach Hause getragen, durchgekaut, von allen Seiten betrachtet, und konnte ihn nicht einfach wieder weglegen. Ich saß da mit meiner Gabel in der Hand und dachte: Woher hat sie das bloß?
Gerechtigkeitssinn bei Kindern: wenn fremdes Unrecht nahegeht
Manche Kinder haben einen Sinn für Fairness, der größer ist als sie selbst. Sie merken sofort, wenn etwas nicht stimmt. Und zwar auch dann, wenn es sie gar nicht betrifft. Eine Ungerechtigkeit auf dem Schulhof, ein Tier, das im Film schlecht behandelt wird, oder ein Streit zwischen anderen, bei dem einer den Kürzeren zieht. Dein Kind hat damit nichts zu tun, und trotzdem geht es ihm nahe, als wäre es mittendrin.
Das Anstrengende daran: Es lässt sich nicht abschalten. Ein anderes Kind sieht, dass jemand ausgegrenzt wird, und hat es nach der Pause vergessen. Deines nimmt es mit. Es denkt darüber nach, wie sich das ausgegrenzte Kind fühlt, und fängt dann an, auch die andere Seite zu verstehen. Es hält beide Sichtweisen gleichzeitig im Kopf und findet die Sache trotzdem nicht in Ordnung.
Gedanklich ist das eine ziemliche Leistung, und sie kostet Kraft. Wie es aussieht, wenn so ein Kopf abends nicht zur Ruhe kommt, habe ich in Kinder, die zu viel nachdenken beschrieben.
Was die Forschung über Gerechtigkeitssensibilität weiß
Ich schreibe das als Mutter, die viel liest, und nicht als Fachperson. Deshalb trenne ich hier, was ich beobachte und was untersucht ist.
Untersucht ist einiges. Die Psychologie hat für das, was da am Esstisch passiert, einen eigenen Begriff: Gerechtigkeitssensibilität. Gemeint ist, wie stark jemand Ungerechtigkeit wahrnimmt und wie lange sie ihm nachgeht.
Die Forschung unterscheidet dabei, aus welcher Sicht ein Mensch empfindlich reagiert: als Betroffener, als jemand, der selbst unfair war, oder als Beobachter. Das Kind vom Abendessen gehört in die dritte Gruppe. Ihm ist nichts passiert, es hat nur zugesehen.
Eine deutsche Studie mit über 1.300 Grundschulkindern hat sich diese Gruppen genauer angesehen. Kinder, die als Beobachter stark auf Unrecht reagierten, wurden von ihren Eltern als einfühlsamer und hilfsbereiter beschrieben, und Eltern wie Lehrkräfte erlebten sie als weniger aggressiv. Das ist ein Zusammenhang und kein Beweis für eine Ursache, und vieles davon beruht auf dem, was Eltern über ihre Kinder sagen. Es passt aber zu dem, was du am Tisch siehst.
Und es fängt früh an. In einem Experiment mit 15 Monate alten Kindern schauten die Kleinen länger hin, wenn Essen ungleich verteilt wurde, so als hätten sie etwas anderes erwartet. Dein Kind ist also nicht zu jung für so große Themen. Kopf und Herz sind einfach schon dort.
In Büchern über Hochsensibilität wird ein starker Gerechtigkeitssinn oft als typisches Merkmal genannt. Gut untersucht ist dieser Zusammenhang bisher nicht. Für euren Alltag macht das wenig Unterschied, denn du brauchst kein Etikett, um zu sehen, dass dein Kind mehr mitträgt als andere. Falls dich die Frage trotzdem beschäftigt, steht mehr dazu in Ist mein Kind hochsensibel?.
Warum „Das geht dich doch nichts an" nicht hilft
Der erste Impuls ist oft, das Kind zu beruhigen. „Das ist doch nicht so schlimm." „Das geht dich doch gar nichts an." „Mach dir mal keine Gedanken." Alles gut gemeint, und alles versucht dasselbe: das schwere Gefühl wegnehmen, weil du dein Kind nicht leiden sehen willst.
Ich verstehe den Impuls, ich hatte ihn selbst. Aber das Gefühl lässt sich nicht wegreden. Und wenn wir es immer wieder kleinmachen, lernt das Kind etwas, das wir ihm gar nicht beibringen wollen: dass mit seiner Art, die Welt zu sehen, etwas nicht stimmt. Dass es zu viel fühlt und übertreibt.
Das ist meine Beobachtung, keine Studie. Ich kenne es allerdings auch von mir selbst: Mitfühlen lässt sich nicht abstellen, und manchmal ist es eine Last. Darüber habe ich in Meine 3 wichtigsten Werte geschrieben.
Was deinem Kind hilft, wenn es Ungerechtigkeit nicht loslässt
Was hilft, ist weniger eine Lösung als eine Haltung. Du musst die Ungerechtigkeit nicht erklären und nicht reparieren. Es reicht, zu bestätigen, was dein Kind spürt: Ja, das ist nicht fair. Ja, das tut weh, auch wenn es dir nicht selbst passiert ist. Ja, ich verstehe, dass dich das beschäftigt.
Diese Anerkennung ist oft mehr wert als jede Antwort, denn sie sagt dem Kind: Du siehst das richtig, und du bist damit nicht allein.
Manchmal hilft es auch, dem Gedanken einen Platz zu geben, statt ihn aufzulösen. Statt „denk nicht mehr dran" also eher: „Das ist eine wichtige Sache, über die du da nachdenkst." Die Schwere nimmst du deinem Kind damit nicht. Du nimmst ihm das Gefühl, mit der Schwere falsch zu sein.
Und die großen Fragen? Warum sind Menschen gemein? Wieso hilft niemand? Darauf gibt es keine einfachen Antworten, und du musst auch keine haben. „Das weiß ich auch nicht. Ich finde es genauso falsch wie du" ist eine vollständige Antwort.
Was in einem Kind mit starkem Gerechtigkeitssinn steckt
Mit etwas Abstand wird sichtbar, was dahintersteckt. Ein Kind, das sich um ein ausgegrenztes Mädchen sorgt, das es selbst kaum kennt. Das sogar die zu verstehen versucht, die gemein waren und das nicht wegschauen kann, wenn etwas nicht stimmt.
Ist das ein Kind, das zu empfindlich ist? Ich finde Nein. Das ist eher ein Kind mit einem starken moralischen Kompass und einem großen Herzen. Eigenschaften, die wir uns bei Erwachsenen manchmal mehr wünschen würden.
Diese Kinder tragen schwer an der Welt, weil sie sie genau sehen. Aber dieselbe Fähigkeit kann sie auch zu Menschen machen, die später für andere einstehen, die Unrecht benennen und die mitfühlen, wo andere nur mit den Achseln zucken. Das braucht Zeit, um zu reifen. Und es braucht jemanden, der dem Kind währenddessen nicht sagt, es solle sich abhärten, und der ihm hilft, das Gefühl zu tragen, ohne daran zu zerbrechen.
Mein Kind wird diesen Gerechtigkeitssinn nicht los. Ehrlich gesagt möchte ich das auch gar nicht. Ich möchte ihr nur helfen, damit nicht unterzugehen.
Wenn dein Kind eine Pause vom Mitfühlen braucht
Kinder, die so viel mitfühlen und mitdenken, kommen irgendwann an einen Punkt, an dem alles zu viel ist: die eigenen Gefühle und die der anderen obendrauf. In so einem Moment kommt ein Gespräch oft nicht mehr an, und eine Erklärung auch nicht. Manchen Kindern tut dann ein Ort gut, an dem nichts von ihnen verlangt wird.v Für manche Kinder ist das Malen so ein Ort. Warum, steht in Malen ist keine Ablenkung.
Für solche Momente sind die „Kleine Mutpausen"-Bücher gedacht. Kein Ziel, keine richtige Antwort, keine Aufgabe. Nur ein stiller Ort, an dem der Kopf pausieren darf, und die Hände machen einfach.
Bücher, die keine Aufgaben stellen,
nichts von Kindern verlangen, sondern Räume öffnen.
Räume für Pause.
Für „Ich darf“. Für „Ich bin genug“.
Für leise Tage und volle Köpfe.
Häufige Fragen zum Gerechtigkeitssinn bei Kindern
Ist ein starker Gerechtigkeitssinn ein Zeichen für Hochsensibilität oder ADHS?
Er kann bei beidem vorkommen, er ist aber kein Erkennungszeichen. Auch viele Kinder ohne jedes Etikett reagieren stark auf Unrecht. Aus dem Gerechtigkeitssinn allein lässt sich nichts ablesen.
Ab welchem Alter haben Kinder einen Gerechtigkeitssinn?
Erste Erwartungen an Fairness zeigen sich in Experimenten schon mit gut einem Jahr. Dass ein Kind fremdes Unrecht tagelang mit sich trägt und davon erzählt, zeigt sich später, wenn die Sprache dafür da ist.
Mein Kind leidet bei jeder Ungerechtigkeit mit. Wann sollte ich mir Sorgen machen?
Der Gerechtigkeitssinn selbst ist kein Grund zur Sorge. Wenn das Mitfühlen dein Kind über Wochen belastet, es schlecht schläft, nicht mehr in die Schule möchte oder sich stark zurückzieht, sprich mit der Kinderärztin oder dem Kinderarzt.
